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Saturday, September 21, 2013 @12:50 AM

      “金牛座最大的弱點就是心軟，即使受到再大的打擊和傷害，只要對方低下頭來說對不起,虔誠的道歉，就會忍不住說沒關係。金牛座最見不得别人哭，看到痛哭流涕的人，會不由得去同情、去安慰。金牛座的心最軟，也最容易受傷，生活的瑣碎，習慣了一個人承受。”

    “金牛很特別，面對突然其來的事件可以比任何人都冷靜，處理得井井有條，令人咋舌。面對感情卻猶豫不決，怕自己受傷，又怕傷害別人，喜歡別人實際性的關心，不喜歡物質的引誘，不清楚自己想要什麼，但十分清楚自己不想要什麼。不給自己不喜歡的人絲毫機會，对喜欢的人超級縱容，金牛有時候有點小孩子氣。”


其實.. 我很想念那個還沒有看穿人心的我..
至少那樣我可以肆無忌憚的說我想說的話..
做我想做的東西.. 放肆我一切的任性..
成長.. 很累.. 很辛苦.. 很痛苦..
現在的我.. 常常夾雜在掙扎與選擇之間..
我越來越討厭選擇.. 和做任何一項決定..
我很想嚎啕大哭..
其實.. 今天早上.. 看到她第一次打了很長的信息..
雖然是whatsapp.. 但我看見了她其實一切都看在眼裡..
卻默不出聲.. 我很委屈..
我的委屈.. 或許她有的時候看不穿..
但她懂.. 近來我過得並不那麼開心..
我很慶倖.. 但是很多時候..
並不是我不要告訴她我到底怎麼了..
而是有的時候.. 她的回答讓我更肯定...
世界上不會有人瞭解我..
每個人都有不同的需要..
有些人不需要別人去瞭解他們..
只需要有一雙耳朵願意聽他們發牢騷那就够了..
但我不一樣.. 我希望有人能看懂我.. 聽懂我的委屈..
能夠有所感受我的感受..
很坦白.. 我承認..
如果現在我看回那12封whatsapp的信息..
我仍然會掉淚..
因為信中我很明白.. 離別已經離我們不遠..
我們還有多少時間能這樣聚在一起..
我不喜歡現在的自己..
越長越大.. 眼淚更多..
動不動就流淚.. 很多心事都一直藏著..
其實.. 說到底.. 只能說我很羡慕那些能清晰自己的好朋友的人..
他們擁有一雙願意聽的耳朵，能感受的心和有效的解決方案的人..
全部都聚集在一身...
我知道.. 我們這個社會就是比上不足比下有餘的社會..
因為我比較不幸運.. 因為上了中學..
我發現自己少了能瞭解和懂我的人..
就這樣.. 一個人逼著堅強.. 逼著成長..
別人都不懂.. 我堅強的外表下.. 我的心最軟..
我會爲了小事掉淚.. 即使在別人眼裡有多麼微不足道..
但也因此.. 我應該覺得慶倖.. 因為很多人連成長的機會都沒有..
我已經忘了多少個夜裡.. 我忍著情緒.. 不告訴任何人..
抱著被子哭了一整晚..
我也忘了.. 我到底學會堅強多久了..
如果可以選擇.. 我寧願不成長..
我多麼希望隨著我成長的時間.. 那份童真不會被消磨掉..
很多的時候.. 因為找不到對的人.. 對的時間..
獨自忍下了多少口氣.. 忍了多少種情緒..
我還很希望現在的我能夠任性的不向現實低頭..
雖然.. 有時候.. 有些人說他們會在乎我的一切..
但.. 真的是那樣嗎？
我對待友情是認真的.. 我說了是好朋友..
你就會是我一輩子的好朋友..
但除非隨著我們人性變的同時.. 感情也不再..
其實.. 現在我還是很矛盾..
我和她們的感情依然嗎？還是...
早已經在我不知情的情況下已經變質了？
是我不要臉的死纏爛打？
很多東西我想知道..
但是我又不想面對知道以後可能會面對的失望感..
因為一次次的失望.. 讓我不敢再像以前那樣..
要相信就相信.. 要陷下去就陷下去..
我會怕..
很多時候.. 我以為自己免疫了..
但是當事情來到時.. 我很在意.. 眼淚就這樣掉了..
其實我一直都沒有忘記我的約定..
我們約定過.. 就算以後不同校了..
我們會定時聯絡...
但是現在我覺得都是你們很忙.. 我不方便打擾..
我們約定過.. 中學畢業以後..
一起到台灣留學.. 一起去旅行..
我們約定過.. 未來的準伴娘是對方..
或許這一切的約定.. 你都忘了..
但是我卻記的很用心.. 字字都刻在心底..
我也懂.. 你們不會來看我的部落格..
或許.. 可能有一天..
我也不懂何時我會慢慢的從你們的生活中淡出..
但是我都時時刻刻願你們幸福快樂..
我們的約定.. 如果你忘了.. 沒關係吧..
我體諒的..
你委屈了.. 不告訴我.. 我明白的..
上中學的頭三年..
我們的聯絡都算很頻密...
常常考完試了就約出來見面逛街吃飯..
何時開始.. 我們從1個月到2個月到半年...
甚至現在1年多了.. 我們都沒見了..
你常常都很忙.. 可能我們沒有緣吧？
我自以為我看的很開.. 其實一點也不..
我看不開.. 我更看不透..
能夠不要一個人.. 我也不想一個人..
如果中學以後.. 我們的感情真的變質了...
我會很心痛.. 很心碎..
雖然現在已經有這樣的感覺了..
但我仍然希望這一切只是我想多了..
我很重視我們那麼多年的友誼..
我並不希望我們的友情就這樣被時間沖淡掉..
別人怎麼想我不懂..
我只知道.. 現在的我..
好像天天都很空虛.. 我的不安..
越來越嚴重.. 找不到解決的方法..
我對每個人都有所保留..
並不能把所有的想法都告訴那麼一個人..
深怕以後就這樣被人在背後捅一刀..
自己還傻愣愣的不知道發生了啥事情..
我想要的友情其實很簡單..
只要我們毫無保留那就好..
或許可能在別人眼裡我們像對蕾絲邊還多過像對閨蜜..
但我不在意別人的眼光..
我只希望有這麼一段友誼就好..
我做過一個心理測驗.. 《你一輩子最看不穿的事情》..
我的測驗結果是友情.. 的確..
我並不知道何時我就這樣莫名其妙的淡出我一個很重要的朋友的生活..
或許有些人會說.. 我其實沒有必要去想那麼多..
我以前也沒有想那麼多..
但是當我一次又一次的被別人把我的真心狠狠的摔在地上后..
你覺得.. 我還能不怕嗎？
我想很多.. 我顧慮太多.. 我在乎太多..
或許吧？反正這個世界上不會有完美的人..
怎麼樣完美的活著都還是會被評論.. 說東說西..
也算了.. 反正我不為別人而活..
我不容易在乎人..
能被我在意的必定是我很珍重的一個人..
我希望著他們不會讓我失望..
但是往往結果都是相反的..
我已經對感情的這種事情.. 有著很大的恐懼感..
他們不明白也算了吧..
反正.. 每個人追求的東西本來就不同..
我願世上有一位懂我的人.. 就够了..
反正今天的心情就是這樣..
反正也不是人人都在乎..
反正我就是這麼一個人..
反正一切早已習慣..
反正.. 反正所有的事情都會習慣成自然..
反正就是這樣...

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