I smile instead of showing the pain inside.
- Viv Swilynn
vivieeenks.blogspot.com
感慨。
Wednesday, April 6, 2016 @3:06 AM

還記得那些年稚氣的想法麼?
是沒有忘記過,但感覺是一轉眼就20歲了。
沒想過自己那麼快就長大了,有點難以接受。
即使現在已經4月了,都還是還沒能接受自己已經是20歲的人了。
以前的自己,動不動就想和父母伸手拿錢。
總很有理地覺得他們理應養我,理應給我的。
卻從來都不把他們背後付出過的血汗納入花錢的考量中。
想想,都覺得以前的自己是那麼的不懂事。
雖然現在還是會花錢,但現在花的錢都是自己存下來的零用錢。
最近感覺自己花錢花的有點過多了。
前幾個月,因為LINE的一個遊戲。
免費了一個面部護理,結果因為自身皮膚不好。
免費的那個護理不適合,花了錢升級了一個護理課程。
再加上買了她們推薦說很好的保養品,總共花了上千塊。
其實心很痛,當時候,縱使至今我還是覺得那是必須的。
雖然真的很心痛,但總算上了一堂課。
那些保養品,其實起了作用,真的很好,但相同的也很貴。
我很理解一分錢一分貨的道理。
其實我覺得這兩年以來,我真的成長了許多。
無論是想法還是對人事物的態度。
這幾天在家,真的發現爸媽老了許多。
年輕不再,皺紋慢慢的代替了他們臉上青春的歲月。

還記得小時候的我,總在嚷嚷著要買芭比娃娃,要買洋娃娃。
反正就是吵著要買一些用不著的東西。
當然,媽媽會心疼錢,所以很多時候都不給買。
我總會在商場上又哭又鬧的,爸爸總會寵溺的說買吧。
其實那個時候,我們家的情況也沒有特別的好。
但畢竟還不懂事,壓根兒就不懂爸媽一個月的薪水多少。
只知道要是他們肯買我要的東西,那就是疼我了。
也根本不懂錢的作用,基本上對錢沒有什麼認知。
長大了一點,開始有點懂事後,就很慶幸自己不是個有錢人的孩子。
不然以我的個性,應該會很揮霍。

很極端的,我慶幸自己不是有錢人之餘,卻希望自己是經濟自由的人。
我厭倦了常常得為錢而煩惱的日子。
我明白有的時候柴米油鹽之憂也是幸福的另一種。
常常在想,現在家裡的環境那麼糟。
我真的應該硬著頭皮跟家裡要錢上學嗎?
我不應該出社會賺錢麼?
我這樣是不是和寄生蟲沒什麼兩樣的?
那兩年,家裡真的熬得住嗎?
卡債會不會越累積越多?
到時候爸爸沒能力工作了,二哥還得了麼?
之前雖然和爸爸談過,他說只要我願意繼續讀,他會繼續供我的。
但是現在我開始擔心了,畢竟現在的他每個月的薪水基本上是很緊的。
剛剛和爸爸談了談,畢竟要搬宿舍了。
價錢貴了,再加上要另外租停車位了,花費高了。
提起了生活費的事,爸爸解釋了現在家裡的經濟情況。
我真想辛苦自己那麼兩年時間,搭巴士去學校就好了。
這樣可以省下的錢會是租停車位的一半呢。
也有想過那兩年就不讀了,反正自己也不是很喜歡上學的人。
但又考慮到工作晉升的事兒。
要賺更多的錢,就是要想辦法讓自己爬到更高的位置。
沒有一紙文憑,升遷就難了。
即使本身有那個能力,但沒有文憑去證明自己真有那個實力啊。

讀書不一定能賺大錢,但是要賺大錢,讀書是基本的。
那是因為讀書能增長知識,而知識決定你對每件事情的態度。
我現在唯一的願望就是別讓家裡的情況更糟了。
現狀已經夠糟的了,再糟的話,就真的撐不住了。
反正吧,就是主要感慨現在的想法和幾年前的已經大有不同了。
和別的孩子唯一不同的就是,我從來都不覺得上大學是一種享受。
我也希望二哥能夠長點兒心,別總老想著父母就應該養孩子養到孩子老死啊。
我真希望咱美好的未來就在不遠處。
真的,要相信生活很美好,儘管這些只是人生部分的挑戰。




Sincerely,
Viv 


Untitled
Saturday, April 25, 2015 @1:57 PM

總有難受的時候,總有開心的時候...
很多時候,很多心情往往取決於你怎麼去看待...
現在終於明白原來不在乎了就沒有事情能夠傷害到你了..
今天意外的收到了他道歉的消息...
我雖然是很心軟的人,這一次我卻無動於衷...
他道歉的內容如果是前一陣子的我收到了...
我是會選擇原諒也會寧願傻傻的就這麼一直聊...
然後又被傷害了,又獨自難過了...
但這一次我卻沒有想法,只希望以後都別往來了..
我很想分享我此刻的心情,因為我真的很開心...
我想要告訴懂我的人我真的徹徹底底不在乎了...
偶爾還是會去瀏覽他的空間,看看他的近況...
但是卻沒有想要和他繼續怎麼發展了...
平平靜靜的當朋友也不想...
也不是不想,就不想給他任何希望...
我希望大家就這樣有個共識.. 不要糾纏了就好了..
指尖在聯繫人間遊走,想要找誰誰誰談談,但又怕是種打擾..
畢竟朋友們可能對這件事情沒什麼興趣或許現在不是對的時候...
所以就這樣更新博客了..
很多時候可以的話我也想自己憋著...
寫博客... 是想記錄心情... 不是為了給誰看...
有的時候有些心情沒有在博客裡分享只因為想證明我夠堅強..
當然往往憋到不行我還是會選擇告訴友人或是更新在SNS..
我總覺得他就是犯賤,我在乎的時候他無所謂...
我不在乎了就拼了命在挽回所有的一切...
我想說我真的不是討厭他只是很多事情過去了就是過去了..
我不奢望他還會做什麼,只是我沒有見他的想法...
沒有要用心經營的概念,總是我現在就是不想和他有任何的關係..
其實我的想法不重要,他過好自己的生活就好了..
我也有我自己的目標,我有我自己想做的事情..
這一整個星期裡沒有什麼和友人聯繫...
是的,心很空,很靜....
一開始不太習慣... 但似乎有了電腦我真的好像什麼都不需要了...
我利用電腦填補我所有空蕩蕩的時間還有心情...
偶爾還會和大哥大嫂往外跑一整天...
今天是媽媽的生日... 是還沒有對她說出“生日快樂”四個字啦..
但是待會兒還是會慶祝的...
說實在的我確實沒怎麼期待今年的生日...
因為生日那個星期就開學了 /.\ 幹~
掌加零也要生日了... hmmm
說實在的掌加零,好討厭你總是已讀不回我...
花時間在更新facebook的狀態回覆學校同學的評論都不回我...
我真的感到難受 因為真的很在乎你這個朋友...
連續過了一兩個星期的沉澱... 不怎麼在乎這件事情了...
雖然我跟你聊的不是什麼重要的事情,但我還是希望你能回回我..
不要告訴我你在忙,你忘了...
不要老是說我不在乎你的感受...
因為有的時候你無心的對待對於當時的我也是一種“你不在乎我的感受”...
也是一種“我的感受不重要”的狀態....
兩年前的今天,我們正處於冷戰期...
我並沒有在你生日當天祝福你...
但你卻信息我說希望收到我的祝福....
當然,最後我還是對你說了句很敷衍的“生日快樂”....
今後真的希望你每年的生日都能過的開開心心的...

Sincerely,
Viv 


Repost (:
Friday, April 17, 2015 @5:21 PM

一個溫暖的精靈,幸福的降生於韓國首爾。
一個出生在一九九零年,四月八日的幸福的精靈。
他是一個陽光的天使,他的名字是金鐘鉉。
時光荏苒,歲月如歌,你驚艷了時光,溫暖了歲月。
看你從少年模樣慢慢蛻變,如今的你是那麼的有擔當。
總有一天見到你要告訴你,是你的歌聲陪我撐過黑暗,
是你的笑容陪我熬過失落,是你金鐘鉉陪我度過每天,
會安靜陪你迎接更多生日,會和你一起面對更多風雨。
記憶掙脫牢籠,將你的輪廓細細描畫
溫暖的笑容綻放,你是不一樣的風景
璀璨如光,撞進我的心
我不會忘記,那個耀眼的少年不盡的溫柔
褪去少年的青澀,熱烈如火灼傷了眼淚
時光帶走年少的懵懂,雕刻出你精緻的眉眼,
亂了分寸的心依舊為你不眠不休的跳動。
時間的齒輪不停轉動,你踩過荊棘毫不畏懼。
你用操控著靈魂的歌聲訴說著你追尋的夢想。
純真不染風塵,你用汗水堅守著最初的信仰。
思念交織成網,我用等待守護最璀璨的星光。
我幻想星光璀璨下你在歌唱,
我幻想陽光照耀下你在微笑。
我幻想終有一天能夠看見你,
我幻想終有一天能夠伴隨你。
你,一如春日的陽光般溫暖和煦。
你,一如夏日的涼風般讓人陶醉。
你,一如秋日的流水般清澈無暇。
你,一如冬日的白雪般皎潔晶瑩。
因為你,
我們的生活充滿了驚喜和快樂。
因為你,
我們在自己所選擇的道路上也更加的堅定,
願我們能常伴你左右一直走下去。
你是我的星光,閃亮耀眼,
在黑夜裡照亮我前行的路。
不管多孤寂,不管多漫長。
有你,我都不怕。
你是我的信仰,堅定不移,
在荒野裡指點我未來的路。
不管多難過,不管多苦辛。
有你,我都不哭。
你是我的執念,如影隨形,
在迷茫裡疏導我羈絆的路。
不管多困難,不管多未知。
有你,我都不懼。
-
一樣的街。 一樣的路。 一樣的燈。
只是過往的行人換了,
不知道行人多少次的擦肩而過才能換來一次的相識
也許誰都不知道。
只能一直在找,在找那個能讓我陪他蹉跎天涯的人
也許,不再是孩子,
但依舊渴望內心裡的你能永遠幸福。
就算是在大街上會迷了路,
面對來來往往的車輛會害怕和恐懼,但還是會一直找下去。
回頭看過去曾經度過了一次又一次的大風大浪,
前進的道路上始終充滿著荊棘和困惑,
但是你卻無所畏懼一直向前。
感謝那些荊棘和困惑感謝那些所遇見的大風大浪,
感謝你始終沒有放棄對自己所選道路的執著和堅持,
感謝你總是帶給我們無窮的正能量。
金鐘鉉,你是否知道,我們愛你的心,一直牽引著我們。
哪怕車輛再多也會緊緊握住對你的愛,
然後輕輕地安慰著自己。
我們一直在找想去探尋你心底裡的溫暖,
我們不希望看到你的眼淚。
但我們會期望你能把我們放在心裡,
只要一個回眸就好,親愛的。
我們願意一輩子陪你哭,陪你笑。
一輩子陪你瘋,陪你痴,陪你傻。
無論天涯海角,一直都那麼愛你。
我們一直在找,
找一個能夠給你溫暖的港灣,
每天晚上都會跟你說晚安。
我們要的不多,
只要這可以讓你快樂。
我們一直在找,
找一個能夠讓你舒適的港灣,
每天早晚都能讓你感到寧靜。
你愛黑夜,所以感性。
你愛音樂,所以性感。
他們說這樣的人心思細膩,確實如此。
心裡柔軟無比的人才能擁有像你這樣的溫柔。
你可愛卻不喜歡撒嬌,你帥氣卻不喜歡安靜地做你的美男子。
你率直真誠,作為藍夜的DJ那你盡心盡力,用你最愛的音樂勸慰我們。
站在舞台上的你,彷彿可以看到你的靈魂和你一起共舞歌唱,你看起來是那樣的滿足和幸福。
所有人都認證努力刻苦的你,那麼努力唱歌的你,如今也成了我的驕傲。
你說想成為給別人歌的歌手,那麼現在已經作為作曲家的你,下一個目標又會是什麼呢?
你總哭得像個孩子,伴隨著SHINee所獲得的所有榮譽,
那些開心的那些感動的。你的淚水成了一種見證。
你可曾知道,
在你眼眸的顧盼流離裡,衍生了莫可名狀的美麗。
你的笑,傾國傾城,堅持了我們的執著。
所以繼續執著著執著,即使在別人眼裡我們卻傻得狼狽。
只是他們都不懂,即使我們知道夢會支離破碎。
我們依然義無反顧,因為值得。
因為我們都執著得不需要理由。
請記得我們的相惜,
那些抓不住的時光,在歲月裡沉澱。
請相信我們的相遇。
不是因為這個世界太擁擠,我們才會相遇
不要在意旅途的遙遠,
你有我們,
活出你的性格。
願你被這個世界溫柔對待,
未來,也請你做最閃耀的自己。
不管是哭是笑因為我們在一起,回憶也是那麼美麗。
請相信我們的未來,我們一直都在。
今天是金鐘鉉的生日,
溫暖的精靈,你要幸福永遠。
我們在你的身後一起守護你的微笑,
守護你的一切。
我們要鐘鉉,
你的臉上永遠有幸福的笑臉,
祝你生日快樂。











致:摯友 ♥
Friday, March 20, 2015 @5:49 PM

這個星期以來發生的事情不多,但是卻讓我百般感受。
不太開心,心很酸,很痛,很難受。
當然我現在已經很好了,至少我不會在乎了。
At least at some point, I already don't give a damn on it.
Ever since, it's breaking my heart and proving me how stupid I was.
But, I'm really fine now. At least, I'm pretty fine now.
Here are some words that I would like to say to thank for their companion.
Of course, words are really just not enough for me to speak up my inner feelings.
Yet, other than words, I'm really out of sorts to tell them how much do I appreciate them.


葉健中
很多話親口說出來會顯得很肉麻,太感性不適合我們。
所以我想在這裡留下一些我想對你說的感言。
其實真的很感謝你,很感謝上天讓我們相遇相知還能當知己。
真的非常非常的感恩,這一個星期以來,我的確過的不太開心。
對啊,你也懂箇中原因。
還好這個星期無論是physically還是psychologically,
你都給予了很多的陪伴。
我每每都在說你是個白癡,真的白癡透頂了!
但是這個星期以來,都是被你的白癡逗笑。
是真的發自內心的笑,
和你聊天的時候才能夠暫時性的拋開不開心的事情。
或許吧,“白癡”是你人生中的一大特點。
別人或許會覺得白癡是你的缺點,都不正經。
但對我來說,那是你的一大優點。
能夠作為你的朋友是在是很幸福,況且還是一個你很重視的朋友。
我真心覺得滿足了。
我是無法想象,如果這個星期以來,沒有和你聊天,
我會如何熬過,我會被痛苦折磨多久。
真的,看了微博還有facebook上的那些句子,讓我有所啟發。
在加上和你聊天,我更加覺得好像瞬間煩惱都沒了。
對啊,今天的我,的確的確比那幾天好很多了。
心裡不會很難受了,我想我應該可以欣然的面對他了。
不會再去計較他還會聯繫我是因為我有利用價值還是什麼。
反正我已經不在乎了,他想找我就找我吧。
我會回覆但是以淡然的心態去面對一切。
未來的事就交給未來的我們吧,這句話,我認證了。
葉健中,謝了!:)

韓慧莉
一開始遇到事情的時候,當然我很明顯的把我憂鬱的表情掛在臉上。
那是因為我真的難過的掩飾不了,我一直想自己安慰自己。
一直相信一切都會變好的,但是很顯然在那時候的情況來說不可能啊。
所以即使我一直很難受,我都實在不太願意告訴你我怎麼了。
可是看著你那麼擔心(或許我誇大了你當時候的感受,但我assume你很擔心我)
我就想說告訴你了,你可能會比較心安。
其實你應該知道我是一個很執著很固執的人,我其實心裡有數了。
但仍然堅持征求意見,只想知道我所想的到底對不對。
很感謝你在身邊默默的陪伴,知道我難受了,也會體諒我的一切。
真的很感恩我還有你在身旁,是的,說這些話是很露骨。
但是我覺得有些話不說,對方可能永遠都不會知道自己是以什麼心態去面對TA。
在你面前還是會有說有笑,剛開始的那幾天,的確我並不是發自內心的笑。
因為真的真的很難過,然後我想了想,覺得可能真的有好感再加上我已經相信了。
失望再加上失落,很難不被負能量吞噬。
很開心的是再加上有你physically陪伴在旁,我的心情有一天比一天更好。
很感恩我們的感情是一個sem比一個sem更好 哈哈!
也很謝謝你願意嘗試去接受這樣的我還有瞭解煩人的我 xD
好吧,在這裡也給你一個忠告 哈哈
是你的終究是你的,當然感情上有所寄託是好的 ^_^
加油吧,以後或許會遇到更好的呢 [偷笑]
韓慧莉,謝了! :)



Sincerely,
Viv 


【轉載】
Thursday, January 15, 2015 @10:18 PM

時光荏苒,距離二零零八年五月二十五日,已有將近六年的光陰。
六年,足夠讓他們從懵懂無知中得以成長。
六年,足夠驚動歲月、溫暖時光。
六年前、他們與SHINee的相遇。
六年前、他們毫無保留的愛上了SHINee。
六年前、他們為SHINee撐開那一片美麗的湖藍。
他們叫做S.W.
THE SHINee WORLD
六年的時光,
你們像陽光般地閃耀在我們的身邊,
那是溫暖那是感動那是深愛,
六年前的稚氣的臉蛋深深地印在我們的腦海裡。
溫流1989.12.14一個出生在冬天的男孩太小,
讓他擔負隊長這一重要職責,
他就像冬季一樣,雖然冷靜,
心中卻無比火熱即使寒冷卻帶有些許溫度,讓人心生溫暖他,
如此冷靜,如此沉著,如此讓人心生憐惜他就是SHINee的Leader___李珍基。
鐘鉉1990.04.08一個出生在春天的男孩溫柔既動人的聲線,
讓人倍感窩心愛那寒意猶存而不泛溫馨的他,
是他使眠了一冬的大地欣欣然睜開了惺忪的睡眼讓我們如此感動,
讓我們的愛茁壯成長他就是SHINee的主唱___金鐘鉉。
起範1991.09.23一個出生在秋天的孩子閃耀著柔和的光輝,
澄清又縹緲愛著他那清秀的五官和單純的樣子是他讓這份愛充滿生機與力量一直陪伴著他讓我們為之無比動容,
而你又是無比動人他就是SHINee的萬能鑰匙___金起範。
珉豪1991.12.09一個出生在冬天的男孩高挑又迷人的身材,
讓人無法自拔愛他那燦爛的笑容,
愛他那閃爍著的大眼睛是他讓沉睡的冬天重換生機告訴我們冬天依舊溫暖提醒我們冬日的陽光依然熱情讓我們有了信賴著的彼此,
而你是又是兼具努力與奇蹟的代名詞SHINee的奇蹟___崔珉豪 。
泰民1993.07.18一個出生在夏天的男孩太小的年齡,
承受著不符這個年齡的壓力有過沉沒,有過努力,
大家都看得到愛他那可愛的笑顏和有力的舞蹈我們會一直守護著這個男孩我們會一起成長,會陪著你看到彩虹出現
而你是讓我們看到堅強的SHINee的領舞___李泰民 。
這五個男人,如此決然不同的性格
命運讓他們走到一起,相遇,相識,相知,相愛;
他們卻把所有的一切給予了我們。
六年,我們在一起已有六年之久,
六年,我們仍有很長的路要走,
六年,我們還在他們身後等待著、守候著,
只為著有天他們累了,轉過身來,知道我們還在。
不管是多少個六年,我們、都與你們同在。
不管是多少個六年,我們、依然守護身旁。
不管是多少個六年,我們、都是堅強後盾。
時光的流逝,我們陪伴著五個成長,
是你們用汗水的付出,換來我們的守護。
說好了的。
今生,你不見,我不散。
來世,你不離,我不棄。
除非你們停下腳步,否則我們將永世追隨,永止不息。
SHINee,S.W.,六歲生日快樂。
‪#‎6YearsWithSHINee‬

★沫




【轉載】★沫
@10:10 PM

你是否也曾滿心歡喜對別人說起他,
卻發現別人只是像看笑話的看著你問你值得嗎,
他只是一個遙不可及的人而已。
你是否突然發現自己沒有了語言,
你所有的歡喜在那一瞬間被難過湮沒。
你是否也曾一個人看著他的節目、照片,
聽著他的歌曲才能慢慢入睡。
我也曾和那些人爭論,說他們不懂他的好和他的付出,
可是他們只是嘲笑的看著我。
但是他們不懂,我努力追尋他的動力。
一萬個人心中有一萬個偶像,
而只有他是我的夢想我的感動我的快樂。
或許有一天他已經不再年輕,
或許有一天他歌喉已經不再清晰,
或許有一天他的舞步已經蹣跚。
但是沒關係,只要他在,那片湖水綠海就永遠存在。
或許有一天我再不像現在這樣瘋狂的愛著他,
不再像現在這樣收集他的消息,
我已經忘了那些時光。
可是當我坐在搖椅上熟睡,陽光灑在我身上,
我又看到開心的微笑的難過的溫柔的用心的唱著的他,
還有為他哭的笑的奔跑的感動的我,
那些時光,是他賦予我的。
那些為他哭的笑的時光,
那些只有聽著他的歌曲才能熟睡的日子,
那些看著他就會微笑著流淚的時光,
都是值得的。


[轉載] 崔珉豪生日賀文 ★沫
@10:04 PM

他似乎是從另一個國度出現的位少年,
他乾淨的瞳眸裡閃爍著對夢想的堅持與努力,
他燦爛的笑容裡有著陽光般暖人的悸動,
他是勇敢的追夢人,他是崔珉豪。
他用汗水去築造音樂的舞台,
用信念去鋪墊夢想的道路,
我們無法清楚地知道他在台下有多麼辛苦,
無數個日日夜夜 無數次咬牙的堅持,
他才能站在這個舞台上。

出身在冬天的孩子,卻有著溫暖人心的嗓音和笑顏,
崔珉豪,你是道曙光。
你的誕生帶著上帝的旨意,
你的成長載著天使的祝福,
你的微笑越過人海的茫茫,
我們邂逅這個青澀而懵懂的你,
我們遇上這個眼裡有星星的你,
我們看到這個真誠而閃耀的你。
你不是天上最出眾的那顆星,
但卻是最亮的一顆。
你是我生命中的一盞燈,
陪伴我所有的迷茫黑暗,
未來因為你的光亮而更加美好。
感謝美好的你存在我們的世界,
感謝你和成員一起創造的奇蹟,
感謝你在年少時陪伴我們成長,
崔珉豪,你就是這樣的完美。
我不知道流星能劃多久,
值不值得追求。
我不知道曇花能開多久,
值不值得等候。
我只知道你是我珍惜的人,
值得我用一生去守護。
想要陪你邁向前方未知的道路,
想要成為你前行的支撐,
想要你快樂幸福地過每一天,
想要成為你披荊斬棘的力量;
感謝一天因你而更加美好,
感謝這個有你的世界。
你會把最好的自己展現給我們,
但是,我們不想讓你難過。
你溫暖的微笑,就是我們最大的幸福。
你若安好,便是晴天
崔珉豪,生日快樂。


Untitled.
Sunday, October 5, 2014 @12:25 AM

其實很多事情我都看的很淡了的....
哈哈.... 可是怎麼說呢...?
當事情發生的時候,心痛的時候還是會心痛...
難過的時候還是會很難過...
有的時候,我嘴上說的很無所謂..
但其實我心裡真的很難受...
世界上真的有平等這樣的事情嗎?
很難吧? 無論是什麼感情~
親情也好,友情愛情也罷,都一樣吧?
都總有一方比另一方更在乎更愛更淪陷~
很多時候,你那麼在乎一個人,那個人未必是那樣的...
很多時候,一群人剛開始一起相處的時候,感覺很讚~
但久而久之,你會發現誰才是那個值得讓你去守護的~
是啊... 和很多人相處了之後,就對這種事情慢慢的免疫了~
是啊.. 是很難過.. 但已經不會像以前那樣那麼執著了..
因為我明白,她也說過她不會永遠在我身邊..
哈哈.. 是吧.. 她心裡想守護的並不是我.. 
永遠都不會是我.. 以前早就知道了不是嗎?
我只是比普通朋友更好的朋友而已..
關係比較好的朋友而已.. 我們不是閨蜜~
沒有常常膩在一起~
我和她的性格不一樣...
我看事情沒有那麼簡單.. 我心思細膩...
個性敏感.. 對很多事情很在意..
嘴上不說,但心裡很不是滋味...
去年她就在whatsapp傳了一個12封的信息...
她不是因為瞭解我才懂我那陣子有心事...
是因為她那敏銳的第六感和直覺..
真的... 她不瞭解我.. 也沒有嘗試過吧..?
除了課業上還有一些我們共同面對的問題以外..
就算有心事.. 她發現了又如何?
她又不在乎~ 我感覺好自討沒趣哦...
哈哈.... 真的.... 付出過的真心就算了吧...
就當做是做了一場善事,捐了出去吧...
很多時候,我不是需要一個真正瞭解我的人去聆聽我..
只要你肯嘗試瞭解我的心情足矣~
我很感謝那一年的冷戰沒有將我得來不易的友情帶走...
想回去.. 蠻驚險的...
如果她不回來找我聊天.. 大概這輩子我們都不會再是好朋友了吧?
只能說把我們拉回一起的是緣分... 緣分未盡..
即使經過了一年的磨練.. 我們和好後感情還是一如既往..
多了一份成熟感... 我更珍惜.. 每一次聚會後..
分離總有淡淡的傷感和不捨..
因為下一次見面就不懂是幾時了...
雖然我們住的很近.. 但是因為學業不能時常見面..
很多事情.. 失去了.. 就要慢慢學會放下了..
緊緊的握著於事無補,苦了自己,難為了自己...
很感謝那些年來你提供我不少的解決方法..
無論是課業上還是我的某段友情上...
我很明白你的立場.. 你和我不一樣...
你的心.. 容不下一個以上的好朋友.. 我明白..
怎麼說? 你沒有錯.. 只是我覺得我在乎的比較多的話..
我很辛苦.. 很難受.. 很受傷.. 很委屈.. 很心寒...
反正多我一個不多,少我一個也沒差...
所以我就算單方面不用心經營了.. 
對你而言,並沒有很大的影響.. 就少了一個無謂的朋友吧?
哈哈~ 反正... 就這樣吧... 心裡太鬱悶才會po文的.. 
也算是一種記錄吧.. 以後偶爾太閒空看回去..
會有很多回憶湧上來的..
祝你幸福吧.. 雖然現在的你已經沉浸在幸福的國度了..
但願你擁有的會一直屬於你.. 一直到永遠... 到生命的盡頭... :)


untitled.
Thursday, September 25, 2014 @1:03 AM

這段期間發生了很多事情~
很多時候就是因為需要成長,所以經歷的事情總是那麼的刻苦銘心~
我很明白這樣的心情~
sem break的這段期間,我似乎過的很沒有意義~
每天的時間就是這樣的顛倒著~
大家去上課上班的時候,我在呼呼大睡~
大家在和周公聊天的時候,我就在電腦前面看我的~
怎麼說呢?自從sem break開始了我的生活就這樣顛倒了~
很不喜歡啊~ 但能怎樣呢?都已經這樣了~
其實蹦米生日我沒有po到賀文,心裡很內疚~
沒有po的原因是因為我沒有很多的話要寫~
再加上又很懶所以就沒有po了~
這段時間看似沒有什麼特別的事情但卻經歷了很多事情~
說也說不清,也不想說~
反正就是人生成長的另一個階段~
其實我很欣慰我的藍顏知己夠成熟的思考很多事情~
很多時候我們需要的不是一個能夠時常幫我們解決問題的人~
我們只是需要一顆能夠理解的心~
很多事情我不能和別人開口的,他能明白~
這樣讓我感到很窩心~
很慶幸我此刻能夠很幸福的活著~
很多時候或許你不明白我的用意~
你只在乎結果,但以後吧~ 以後你就會明白了~
但也不是說勢要你明白一些什麼~
反正時間會讓你放開一切,不那麼執著了~
很多時候痛苦能讓一個人變得更成熟~
對某些事情的免疫力加強,以後當你遇到類似的狀況~
你的痛,會減半~ 這樣你就不那麼痛苦~
我一直相信著一句話~
就是“有些人闖進你的生命就為了讓你上一課,而有些人註定是來守護你那顆柔弱的心”~
人生嘛~ 就是遇見幾百個過客後,珍惜那些願意留下來和你共患難的人~
人生沒有一帆風順,只有跌倒過,才能真正體會什麼叫痛~
站得起來,才有資格叫別人堅強,給別人做榜樣~
這段期間我似乎對成長又有了更深一層的領悟~
就是小時候,我能夠肆無忌憚的告訴全世界我的痛苦~
即使全世界都不明白我當下有多痛,但我就要世界知道我經歷著痛苦~
長大了一些,我就開始明白告訴全世界我的痛苦有多麼的無謂~
為什麼這樣說呢?
因為他們不明白,他們在看你的笑話~
偶爾會有一兩隻假惺惺之人來對你噓寒問暖~
他們真正懷著什麼心情來問候,你不懂也猜不透~
所以那個時候我就告訴我認為是好朋友的人~
一五一十的告訴了~ 然後心裡比較舒服些~
再之後,我發現這樣告訴了那些不明白我的好朋友並沒有更好過~
我那時候需要的是能夠體會還有瞭解我的朋友~
所以每當我有心事,我就告訴了那些更為親近的好朋友~
我認為他們是瞭解我的~
久而久之,從他們的表情就能夠看得出了到底誰能夠瞭解我的感受~
漸漸的~ 我發現有些人雖然能夠明白,感覺能夠明白~
但是或許他們也不care你到底過的怎麼樣~
慢慢的,也很少真的把心事一一傾訴~
現在的我,偶爾看起來沒心沒肺~
夜晚的時候總是特別多心事~
晚上嘛~ 總是容易心情低落~ 再加上我是個女生欸~
所以啊~ 我近年來真的很少寫博客了~
沒有特別開心的沒有特別感慨的沒有特別難過的~
我很慶幸啊~ 因為我就這樣過的平平凡凡平平淡淡~
沒有什麼不好的~ 沒有很大的負擔~
偶爾吧~ 我也羨慕身邊一些比較看得開的朋友~
我近期才領悟到一個事情(不懂怎麼確實的訴說這個名詞所以用事情來代替吧)~
很多時候和不同的朋友聊天,會從他們身上學習到不同的觀點~
我最近從某個朋友身上領悟到其實每個人都有好和壞~
(那個好和壞我是知道的,那個不是重點,重點在後頭呢)
就是我的好朋友平時對我有多不好都好~
只要TA是真心把我當朋友的,我就可以不計較TA對我的好壞~
反正人嘛~ 就是沒有十全十美,忍過去就好了~
我很感謝這位朋友從小到大都那麼的成熟~
她從我們認識到現在都沒有變過的一個觀點~
即使以前的我有多麼的不好她都明白我對她是真心的~
所以每一次我的無理取鬧她都忍了下來~
無條件的遷就我~ 每一次都在我的身邊支持著我~
真的很感謝上天讓我遇見了這麼一個她~
我的確很想像她這樣大方,但是做不做得到,這個只能看日後了~
現在還沒有遇到這樣的情況~
真的,除了賀文以外,我真的好久都沒有這樣在博客更新我的心情了~
今天就update了~ 因為剛看到一個好友的博客~
喚起了我一些瑣碎的心情,所以就燃起了我想寫博客的mood~
哦對~ 今天在facebook還看到一句很有道理的話~
改變是唯一一個不會變的東西~
看似很深層次的理解,但其實很簡單~
就是每一天每一分每一秒世界都在改變~
他們說人是善變的~ 其實世界都是~
每一樣東西都是~
我很讚同~ 人不變又怎麼成長呢? 怎麼變得更成熟? 怎麼變得更好呢?
一直以來,我追求的東西都因為我無時的改變而更改~
所以我現在堅持的東西,搞不好下一秒我就向命運妥協了~
人嘛,既來之則安之吧~ 所有事情順其自然就好~
所謂船到橋頭自然直~ 我相信生命給你的東西不至於那麼爛~
世界上每天倒霉的人那麼多,不會每一次都是你的~
相信明天會更好~
Most of the time, you just have to accept what life has gave to you.
This is the best you can get for now, appreciate it and enjoy it.
Perhaps you think that you could get something even better,
but think of it, compare yourself to the worse, you'll be more thankful.
We should always be thankful that we're living in the world as a human.
As we know, human-beings are the most cruel creatures in world.
We thank God as we're still alive every single day.
Somebody they struggled and fought hardly just to stay alive in the next morning.
We don't take life for granted, some of those, they can't even have the chance to do so.
As they're tired enough to struggle every single day just to live for another day.
Believe in fate, it will bring us a better tomorrow.
Precious every single moments and live like this is the last day of staying alive.
There are many things to be discovered by us.
Growing up is just a process necessarily needed to go through.
When we've grown mature, we'll have another stage of understanding of this world.
Life is simple, we're the one who make it so complicated.
Overcame all the obstacles, you'll be alright.
Everything will be fine, have faith that tomorrow will always be better than today.
Goodnight.


Sincerely,
Viv  


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